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能跟你走下去的,一定是在控制上跟你势均力敌的人

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发表于 2020-11-17 11:06:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
能跟你走下去的,一定是在控制上跟你势均力敌的人。这就面临 着一个重要的课题:失控。
控制的本质是,我们希望从对方那里感受到自己是绝对重要的, 让对方成为自己附属的一部分,围绕着自己生活。这是一种融合性
需求。
失控的本质是,对方拒绝成为我们附属的—部分,有了自己的独 立自我,拒绝向我们融合,甚至企图把我们变为他的一部分。
当对方有了主见,没有按照你的意见去做,你往往会失控。这意 味着他要做的事、他的思想都比你更重要。这时候你会感觉到,你不 再是他世界里最重要的一部分。你抓不住他了,你被拋弃了。你想继
续抓住他,就会抓狂,更加想要控制。
失控是难受的,因为失控是一种被抛弃。因此控制欲强的人,其 实是安全感特别低的人。他们太害怕被拋弃,所以要紧紧抓住你,不 允许你有独立自我。
婴儿本来是可以控制妈妈的,当他有需求召唤妈妈,妈妈就会出 现。然而妈妈做不到总是无条件及时满足婴儿,所以婴儿体验到了失
控和不重要。
妈妈离幵婴儿的时候,婴儿会用哭泣、抱大腿等动作企图控制 妈妈,希望妈妈留下来照顾自己,把自己放在最重要的位置上,比工 作、家务、他人等都重要。
婴儿控制失败的时候,会加大控制力度,更大声、更持久地哭, 直到被满足,因而会习得强烈控制是可以满足自己的。如果还是失

败,婴儿就会賴,不再棚控制,放弃跟人建立连接。叩湘、
失控后还相信爱,是婴儿必须要面对的—门功课。斐儿期没有学
会,长大了也要重新学习如何应对失控。
应对失控,逃避是没用的,指责和紧抓更是没用的,就算你每 次都控制成功,最后还是会觉得麵想换人,除非鮮丽人深入相 处。如果你还娜人建立亲密关系,就只剩下一条路:妥协。
妥协是痛苦的,尤其是主动选择妥协。妥协意味着:
,我允许你有独立自我,你可以去照顾此刻你取重要的部分。我对
你来说,此刻并不是最重要的,我只能接受。

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